Descobrir quem se é, é uma viagem sem fim

Oi, meu nome é Angélica, tenho 31 anos. Hahahahaha, isso todo mundo sabe. Conte algo novo.

Meu nome é Angélica, sobrenome Confusão, do signo Impaciência, ascendente em Interrogação.

Minha vida se tornou um grande ponto de interrogação. Perguntas do tipo onde? como? por quê? quando? me assombram por toda parte.

Eu me descobri solteira depois de 11 anos emendando (ou colecionando) relacionamentos e isso tem me deixado confusa. Muita gente pode achar que isso é bobagem, mas pra mim não é. Nunca fui solteira, não depois que comecei meu primeiro relacionamento sério (aos 20 anos de idade). Não estou sozinha (o que é diferente de estar solteira), mas me sinto assim. Não sei se sinto falta de um relacionamento ou do conforto que é dizer que eu tenho alguém. Meus relacionamentos, quando acabam, sempre me deixam confusa e talvez por isso eu sempre queira emendar um no outro.

Nisso já há um problema, quando estou sozinha fico confusa o que me leva a crer, com 100% de certeza, que o problema está em mim (jura?). Juro. Quando fico frente a frente comigo, não sei o que fazer. Não sei quem é essa pessoa que não sabe o que fazer quando não há outra pessoa ali pra guiar.

Eu sei , o post está cada vez mais confuso. Mas, esse post é meu e eu estou confusa. Eu tenho tentado de todas as formas silenciar isso dentro de mim, mas não dá. É como um relógio, insistentemente tictaqueando e me deixando mais e mais confusa. Quem sou eu? O que eu quero da vida?

Eu quero ser feliz. Eu quero não perder tanto tempo pensando em ser feliz. Eu quero acordar e não ter que me preocupar com o que será do meu dia. Eu nunca sei como será o meu dia. O que eu vou fazer hoje? Devo esperar algo acontecer? Algo tem que acontecer?

Não se deve esperar nada, mas como é fazer isso? Como é não esperar? Eu choro, e choro muito. Ninguém sabe quantas interrogações eu levo no meu coração. Presumem que eu estou bem. Pareço bem. Acho que não externalizo muito a minha confusão. Só quem me conhece muito pode imaginar o que se passa dentro de mim.

Me pressionam. Eu não gosto de ser pressionada. Tenho medo de não atingir a expectativa alheia. Tenho 31 anos, tantos sonhos não realizados. Tanta coisa que eu já gostaria de ter e não tenho. E dá medo. E dá um frio na barriga que é asssustador. E esse medo me confunde mais. Dizem que é pra eu ter calma, porque tudo tem a sua hora. Mas eu não vejo nada. Me sinto vazia. Tenho medo de voltar a sonhar. Prefiro me recolher. E esse recolhimento me deixa confusa.

Eu quero rir disso tudo. Sei que o caminho pode ser longo. E eu quero aprender. Quero me sentir orgulhosa, de ser quem eu descobrir que sou.

É, caro(a) leitor(a), confusão é pouca coisa. Eu tô um caos.